訳あり家族

とうとう彼の離婚が成立しました。
きっと１ヶ月前に何も知らないまま聞いていたら
どれだけ嬉しかったことかしれません...

彼とは....
やっぱり全てを断ち切ることが出来ない自分がいて
でも、メールが会社にじゃんじゃん来るので
たまに返事をしてしまうとまた怒りがこみ上げてきて
そんな繰り返しで今日まで来て

今日実際離婚が成立したって聞いて正直
やっぱりどこかに嬉しいって気持ちがあって
心はいまだ真っ二つの気持ちが共存してて

彼のことは今でももうまったく信じられなくて
彼が何を言ってきても、信じられないし
裏切られたことは許せない

でも、だから他人になる道を
というと、それも出来ないでいる自分がいる

結局、そんな共存した気持ちを引きずりながら
彼と居る道を選んでしまうのかなって
また裏切られるかもしれないのに...

私も馬鹿だな

やっぱり離婚は出来なかったようです
そんなのまぁ関係ないのですが...

私はフルタイムで働いてます。
それを分かってて
妻は離婚届けを出せない理由やらその原因を私になんとか
してくれと
仕事中の私に電話をしてくるのです
なんで私がそんなことを聞かなきゃいけないのか
その文句を彼に言おうものならそれがまた妻にいき
また妻から私に何で彼に言うと文句の電話...

私が何をした？
関係ないでしょ
夫婦の離婚の問題に今頃なんで私が関係するんだか
まぁ話の内容に私がからんでるならまだしも
なんら私には関係のない話
冗談じゃない
結局夕方家に帰っても電話があり
いい加減頭にきて彼に電話したら
嫌なら出なきゃいいだろと私が怒鳴られる始末だし

なんで私がやつにまで怒鳴られなきゃいけないんだか
そもそもの原因を作ったのは自分じゃん
冗談じゃないよ
ほんとどういう夫婦なんだかまったく
いい加減頭の線がぷちっと切れました

あれだけ離婚するとか言ってて結局これです
何の信用もありません
すきに妻とやってればいいでしょう

毎日毎日考えました
ほんとに考えました。

答えはやはり彼とは別れます。

裏切りが分かった後、彼はやっぱり私とは別れられない
妻とは別れると言って、うちで一晩過ごしました。
そして翌日、妻との話合いに向かう中
彼は私に言ったんです。

今まで嘘ばっかりだったからね
もう大丈夫だよ

この言葉がどんなに嬉しかったか
どんなに救われたか...

その数時間後です
妻から
別れたくないって泣いてすがってこられて困った
って聞いたのは...

私はその時決めたんです。
二度とこの人とは戻らない
戻れない
この人は人間なんかじゃない
人間の身体を持った悪魔だって

そんな人が今いくら愛してると言ったとしても
それを信じるわけがない
彼は自分がどんなことをしてきたか
わかってない
私を本当に愛していたら
あんなことを出来るはずがない

私は今彼を殺したい位憎んでいます
それだけ彼がすきだったから

だからもう駄目なんです。
本当にさようなら
ほんとのくまちゃん。

私は、彼のことが許せないのと同じくらい
彼とやっていく自信がありません。

正直この７年間、馬鹿ですね
彼はなんだかんだ言っても私が一番って
うぬぼれてるところがありました。
喧嘩しても出て行ってもきっと帰ってくるって
彼の中では私がいなきゃって

でもそれは私のひとりよがりだった

彼が一番辛いとき
彼の父親が亡くなったとき
いいえ、亡くなるまでの数ヶ月、数週間

彼は私に辛いところを一度も見せませんでした。
それどころか、亡くなる直前に彼は
私とは連絡を絶ったんです。

そしてその時、彼がすがったのは妻でした。
それを知ったのは今回の事件でです。
その時思ったんです。
彼は自分で分かってないのかもしれないけど
彼の中で本当に必要なのは私じゃなくて妻なんだって

だから、私は彼とは戻れないんです。
彼にとって必要なのは私じゃないから

そう言うと彼はそんなことはない
一番必要なのは私だって言うに決まってます。
でも私の中でも、お通夜、お葬式の最中
一度も彼から連絡がない時、まさか妻がいたとも
思いませんでしたが、私のことは必要ないんだな
って思いました。
そこに妻が居たならなおさらです。
彼は分かってないのです。

いや、嘘つきの彼は、分かってるのかもしれません。
そんな大事な妻と子供に捨てられて
一人になりたくないからって
必死に今度は私にすがるのです。

私はそんな彼が許せないし、彼の妻になる自信も
ないのです。
私を一番に必要としてくれない人と結婚できますか？
それで私が幸せになれますか？
私が一番辛いときに一緒に居てくれなかった人と
一緒になって幸せになれますか？

なれないですよね...

だから、彼とは結婚できないんです。
それを分かってほしい。

結局彼は私が一番大事といいながら
その場その場になると他に大事なものがあって
私は後回しになる
これからもそう。
そして結局最後も、自分の子供に会いたい
とか言われてあなたは死んでいくに決まってる

私はずっとあなたの子供の影を背負って行かなくちゃ
いけない。
ばばさまがいつか具合が悪くなったときも
あなたはまた同じようなことを思い言い出すに
決まってる。
子供に何かあったときもあなたは子供のとこに
行かないで済むような性格じゃない
今はそんなことないとか言っても絶対そう
その場になるといつも捨てられるのは私

そんな気持ちからもう開放されたいんです
自由になりたい
何もないところから、私だけを見てくれる人と
ほんとの幸せを掴みたい。
幸せになりたいの。
ほんとに。
だからもう私の前に現れないで下さい。

忘れたいです　早く彼のこと。
いつごろからか、一緒に暮らしていても今思えば
彼は前のような優しさはなくて
私の身体が目的？って思うことも多々あった。

それでも彼が少しでも元気に楽しくなってくれたらと
彼が喜んでくれるんじゃないかって色んなことを
言ったりしてきた。

それでも彼は...
彼はこの家に居ても、抜け殻のようだったんでしょうね
今思えば、過去のメールを読みかえせば
それが納得できる

別れ話の時だけ、優しい言葉を並べ、一生大事にすると
言い、帰ってはくるけど、結局数日でまた元のように
冷たくなった

こんなんで結婚したってさらに不幸になるだけ
もっと子供たちや今度は私の親まで不幸にすることになる
そんなこと出来ない。

私の好きだった彼はきっととっくの昔に居なくなってた
のかもしれない。

彼は来週離婚を決めて、プロポーズをすると言っています。
でも聞くつもりも会うつもりもありません。

もう彼のことを信じられません。
妻との離婚が成立するとわかったとたん
私の方へ乗り換えるように来られても
私はいったいなんなんですか？
電車や車じゃないんです。

これ以上ないくらいの台詞を並べ
この先一生を捧げるようなことを言い
でもそんな言葉はこの７年の間に何度も聞きました
そんな言葉を発してる最中、彼は妻にも同じことを
言ってたのです。
そして妻には私や子供らのことはぼろくそに言われて
たのです。

いくら今どんな愛の言葉を言われても
どうしてももう信じることが出来ません。
まだ影でなんて言われてるんだろう。
どうせ、また口だけ。
彼の性格は直らない。平気でそんなことが７年間も
出来たなんで、精神が異常です。

どうしても、子供らのことをあんな言い方してたこと
私のことを最低に言われてたこと
その台詞の１つ１つが、一生私の頭からは消えない
でしょう。
私は彼をほんとに愛してました。
愛してた分、その憎しみや悲しみは消えることがない
位大きいです。心の傷は一生消えないでしょう。
それを彼は分かってない。
もう遅いこと。

最後の最後で裏切られたあの土曜日。
私はあの日のことを一生忘れません。

やぱり彼は駄目ですよ
試してみました。
１年離れていても変わらなかったら考えると

彼はそう迷わずに受け入れました

それがどういうことか
普通ならうれしいことです
彼は本気だってこと

でも彼の場合は違うんです
彼は一人じゃいれない人なんです
それは私も妻も嫌ってほどわかってること

その彼が今までも何度となく私はそういうことを
言ったけど、決して了承せず
離れたら終わりだと言ってきました
私もそう思うから

でも彼は了承したんです。
そう、ほかに居心地のいいところがあるから
またそこでうまくやり、１年を過ごそうとしてるのです
確信しました。

ほんとに彼は駄目な人です。
でもほんとに終わりです。

彼は私を裏切りながら、妻も裏切ってきた
両方にいい顔をし、それで両方を繋ぎとめてた
それが発覚して、どうなんだろう
なんでこんな中に自分がいるんだか
妻は知っててどうしてここまできたのか
私だったらこんなとこまでこなかったのに
だから私には隠し通したんだろう

妻がお願いだからもう離婚してくれるように彼に
言ってくれと私の元にやってきた
これでジエンド。
私と妻はお互いやな女に仕立て上げられ
都合のいいようにされてた

それを知って、もう彼との未来を考えることなんて
出来なくなった

なのに彼は、もうみんな私にも妻にも知れてしまったのに
それでもまだ両方にすがろうとする
それはなぜ？家庭にすがるなら私を切ればいいこと
そんな男は駄目だ

それでも妻が本気で離婚を切り出してきたからって
今度は私に結婚してくれと
今日の昼すぎまで妻にすがってた人が
離婚となったとら
乗り換えるように私にそういうことを
言える彼の神経はやっぱり異常としかいいようがない

私はなんで彼なんかをすきだったのか
ほんと悲しくなる
男見る目ないな

絶対今度は幸せになる